Reconquistando Meu Poder: A História de um Sobrevivente

Vendedor Motivacional Perspectiva dos Vendedores

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*AVISO DE GATILHO: Este artigo contém tópicos de AS e outras descrições que podem ser perturbadoras para os leitores*

Isso vai ser um pouco longo... então se prepare!

*Respire*

Deixe-me começar dizendo que não estou escrevendo isso para obter piedade ou provocar alguma reação em alguém. É estranho, mas ainda sinto que preciso deixar esse aviso com este tipo de vulnerabilidade. Por favor, também tenha em mente que a manipulação tem um poder insondável. Eu percebi desde então, que não preciso justificar por que fiquei tanto tempo - mas ainda sinto a necessidade de lembrar as pessoas desse fato. Honestamente, minha única esperança para isso é que alcance as pessoas que mais precisam. Quem quer que seja, se você precisar disso - é para você.

OS PIORES SEIS ANOS DA MINHA VIDA

Olhando para mim hoje, você nunca saberia que eu estava lutando pela minha vida há apenas alguns anos. Você nunca pensaria que a antiga "eu" se transformaria na mulher que sou agora. Ambas as versões são duas pessoas completamente diferentes e tenho um tremendo orgulho dessa transformação drástica.

Dizem que seu primeiro amor será sempre memorável. O meu foi, mas não da maneira que deveria ser. Meu "primeiro amor" me transformou em alguém que eu não reconhecia. "Uma casca de uma pessoa" seria um eufemismo - fui totalmente despida da minha identidade e apagada de tudo que me tornava especial.

Seis anos de objetos quebrados e paredes socadas farão isso com uma pessoa. Seis anos trabalhando exaustivamente nos três empregos que eu estava conciliando para nos manter à tona (além de manter uma bolsa de estudos), terão esse efeito. Eventualmente, perdi minha bolsa de estudos da maneira que perdi meus amigos. E mesmo assim, tudo o que ele me deu foi uma nova desculpa para por que ele não podia levantar um dedo para ajudar.

Foi por causa dele que minha introdução ao mundo do kink não foi das melhores. Ainda me lembro das noites em que ele "me mostrava um novo fetiche." Eu nunca estava pronta ou confortável. Eu chorava, implorando para que ele parasse, mas ele simplesmente me acalmava e, através do meu soluço, dizia "está tudo bem" - então continuava. Durante seis anos.

A palavra "estupro" nem sequer me ocorreu como algo que alguém que "ama você" poderia fazer. Mas quando percebi que as palavras "sexo" e "kinky" eram pensamentos profanos que me faziam estremecer, comecei a perceber o veneno. A gota d'água foi quando eu olhei no espelho um dia e notei que todos os hematomas não podiam mais ser ocultados pela maquiagem.

Você só pode imaginar o estrago que esses seis anos causaram no meu corpo, muito menos na minha saúde mental. Entrei nessa relação com olhos brilhantes e esperançosa. Sai dela insuportavelmente entorpecida e ansiando pelas fugazes memórias de quem eu era. Foi ao sair que percebi que era mais solitário estar com ele do que estar sozinha. Importante mencionar, um relacionamento não precisa ser tão ruim para se chegar a essa realização.

O DEPOIS

Sair foi meu renascimento - e nascimento, em qualquer capacidade, nunca é fácil. Os estágios iniciais do meu processo de cura foram repletos de ataques de pânico e convulsões de estresse. Como se lidar com isso sozinha não fosse suficiente, redescobrir o sexo foi uma besta completamente diferente por si só. Eu tropecei em primeiros encontros e lutei para me conectar com outras pessoas. Usei homens para validação, desesperada para sentir algo, qualquer coisa. Eu estava aterrorizada com o sexo. Mas mesmo que tivesse que reprimir o trauma, eu teria sexo com pessoas em troca da companhia delas. Percebo que foi imprudente e errado, e ainda me sinto culpada por fazer isso.

Apesar do início difícil, a cura veio na forma de confiança. Consegui construir fortes relações com poucos selecionados - o suficiente para confiar meu corpo a eles e me sentir bem com isso. Abri-me para a ideia de que o sexo era um ato respeitoso de prazer e, com essa revelação, meus reais fetiches se desenvolveram naturalmente. Aprendi que meus fetiches vieram de um lugar em que minhas memórias traumáticas foram tangencialmente substituídas por momentos sensuais de completa confiança e consentimento. O mesmo ato, duas pessoas diferentes. Acho libertador que meu trauma tenha se transformado em algo que me excita.

Ainda há manias que tenho que são remanescentes da antiga eu. Mas já fazem dois anos desde meu último ataque de pânico. Continuo a curar e descobrir novos fetiches, mas posso dizer confortavelmente que aquelas memórias traumáticas já não me assombram na medida em que costumavam. Entrei em relacionamentos desde então, e os mantenho em um padrão digno do que mereço. Descobri que tenho uma paciência fina para pessoas que exalam levemente o tipo de sinais de alerta que ele exibia. Eu posso ter aprendido da maneira difícil, mas aprendi a ter baixa tolerância para bandeiras vermelhas e sinceramente não poderia estar mais orgulhosa do progresso.

ATW E RECONQUISTANDO MEU PODER

As interações nesta comunidade são vastamente diferentes das interações com pessoas fora dela. O respeito geral em torno de ideias tabu me proporcionou um refúgio acolhedor e confortante. Ouvi falar do ATW em um vídeo do YouTube e a ideia despertou meu interesse. Sou relativamente nova na plataforma, mas até agora, este belo lugar me proporcionou um espaço seguro para explorar fetiches que nunca havia sido exposta. A abertura para falar sobre fetiches na mesma conversa como se estivesse atualizando alguém tem sido inteiramente única nesta plataforma. São esses tipos de conversas e as conexões genuínas que fiz tanto com vendedores quanto com compradores que me fizeram expandir minha autoexploração.

Houve um pequeno punhado de pessoas com quem consegui construir conexões verdadeiramente genuínas aqui. Nossas conversas - sem esforço e regulares, flertáveis ​​mas profundas. Eles sabem quem são, mas o que eles não sabem é o quanto cada uma dessas conexões impactou e me empoderou. Conhecer pessoas por quem elas são em suas vidas diárias, mergulhar em seus desejos mais profundos e saber que eu poderia realizar suas fantasias é uma sensação unicamente gratificante.

Ao cumprir pedidos para meus maravilhosos clientes, descobri mais coisas sobre mim que nunca pensei que gostaria. É por causa desta comunidade que descobri que meus fetiches não precisam estar vinculados apenas às minhas experiências passadas. Que meus fetiches, desvios sexuais - minha sensualidade, superam meu trauma.

Estar no ATW me concedeu um tipo inexplicável de poder feminino. Permitiu-me reformatar a maneira como penso sobre fetiches e como me entrego a eles. Mais do que tudo, reintroduziu-me ao mundo do kink, mais uma vez, mas desta vez da melhor maneira possível.

CARO LEITOR, ISSO É PARA VOCÊ

Eu me curo falando sobre meu trauma. Falar sobre isso me permite não apenas aceitá-lo pelo que realmente foi, mas também ser a voz que meu eu passado não tinha. É esclarecedor e libertador, e estou feliz por ter sido capaz de usar esta plataforma exatamente para isso.

Existe uma diferença entre ser aberto e ser vulnerável. É mais fácil ser aberto do que vulnerável. Mas acredito que a vulnerabilidade permite uma honestidade muito necessária de que você pode ter se privado.

Cada um de nós tem nossas próprias jornadas - demônios que temos que confrontar, espelhos em que precisamos olhar. E embora seja importante entender isso ao interagir com outras pessoas, acho ainda mais vital entender isso ao interagir com nós mesmos. Você é seu próprio melhor amigo, então trate-se como tal. Se seu melhor amigo - a pessoa mais importante do mundo para você - estivesse passando pelas mesmas coisas pelas quais você está passando, o que você diria a eles?

Tudo isso para dizer, seja gentil consigo mesmo e com o que você passou. Tolere nada menos do que o que você oferece.

Você é uma força a ser reconhecida. Nunca se esqueça disso.

E se você precisar de alguém com quem conversar, estarei sempre aqui.

xoxo

Venus

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