Como a Venda me Ajudou a Curar e Reconectar Com o meu Abusador

Este texto é bem disperso e um pouco vago em partes, mas eu realmente queria compartilhar essa história pessoal!

Sofrendo Abuso

Desde muito jovem, meu pai começou a me abusar emocional, verbal e mentalmente. Isso durou 14 anos, mas foi apenas no 9º ou 10º ano que eu percebi o que estava acontecendo. Meu pai foi criado em um ambiente católico rigoroso e polonês, onde ele foi educado de uma maneira muito específica. Era apenas amor duro, e ele estava me tratando exatamente da mesma maneira que seus pais o trataram, então, claro, fazer o mesmo comigo tinha que estar certo, não é?

Ele ameaçou me trancar em um quarto escuro quando eu tinha dez anos, porque já era tarde da noite e eu estava com medo de andar sozinha pelo corredor escuro até o meu quarto, então, obviamente, isso resolveria.

Aprendi a jogar tantos esportes e buscar o perfeccionismo em todos eles para deixá-lo orgulhoso, porque obviamente o problema era eu. Mesmo assim, nunca era suficiente para ele, sempre havia algo que eu poderia fazer melhor.

Eu tenho TDAH e possivelmente autismo não diagnosticado, portanto sou esquecida no melhor dos casos. Cada tarefa esquecida era claramente um ato de rebelião diretamente contra ele.

Eu pensei em suicídio por muito tempo até que um dia, puramente por despeito, decidi que ele não tinha o direito de viver mais do que eu.

Fuga e Trabalho Sexual

Eventualmente, consegui escapar dele e ele pareceu totalmente surpreso com tudo isso, e na época, eu achei que ele estava apenas manipulando e sendo geralmente manipulador. Eu estava tão ansiosa para sair e nunca olhar para trás! Trabalhei no varejo por um ano após me formar e comecei minha carreira de trabalho sexual aos 18 anos como namorada virtual e modelo de fetiche por pés. Eu tinha superado a depressão até aquele ponto, mas minha percepção de mim mesma havia sido destruída ao longo dos últimos 14 anos. Portanto, ser dita que eu era uma deusa, linda sem comparação, fazer com que pessoas pagassem dinheiro real para me ver, conversar comigo, jogar comigo e geralmente fantasiar em me chamar de sua própria e se gabar disso para os outros foi um incrível aumento de confiança e a partir daí eu fiquei viciada.

Eu fiz algumas pausas e saltei por aí conforme via meus clientes regulares irem embora, mas ainda estava ativa na maioria dos dias do ano em comunidades como esta. Isso me ensinou muito sobre o mundo, percepção e sobre mim mesma. Aprendi a amar meu corpo com todas as flutuações pelas quais ele passa e a tratá-lo bem. Agora adoro me olhar e minhas imperfeições no espelho! Aprendi como explorar kinks e cenários fora da minha zona de conforto de maneira segura. Eu? Gostar de fazer xixi em alguém? Isso é tão nojento, como é que eu poderia entrar nisso??? E agora provavelmente é uma das coisas que mais me empolga. Também aprendi, o mais importante, a dizer não a algo que me deixasse desconfortável ou que simplesmente não tenho interesse em fazer, não importa o preço atrelado a isso.

Reconectando com Meu Abusador

Em resumo, melhorei muito em relação a mim mesma ao longo dos últimos anos, e eventualmente... eu me reconectei com meu pai. Eu estava confiante em mim mesma, em um bom estado mental e, admito, estava curiosa para saber como ele estava; se eu o ter deixado como fiz tinha sido uma espécie de chamada de atenção de que ele tinha errado. E parecia que tinha sido. Ele não era e ainda não é perfeito, mas ele pediu desculpas genuínas pelo que tinha feito e, pelo que eu posso dizer, está colocando um esforço ativo em não fazer nada prejudicial novamente. Mesmo depois de tudo pelo que ele me fez passar, ele ainda era meu pai, e eu o amava e sentia sua falta, porque no fundo havia memórias felizes também dele me ensinando a segurar um taco de beisebol, em pé em seus sapatos para dançarmos juntos, rodando em sua moto e tocando música country tão desafinado que provavelmente deveria ter sido um crime, e eu estava esperançosa de que talvez pudesse fazer mais dessas com ele.

Conclusão

Procurar e se reconectar com abusadores não é um bom caminho para todos, e por muito tempo, eu pensei que nunca mais falaria com ele novamente. Talvez independentemente do caminho que eu tivesse tomado, eu ainda teria acabado procurando-o apenas por curiosidade, mas eu genuinamente não acho que as coisas teriam ido tão bem. Por causa do meu tempo nesta comunidade e encontrando valor em mim mesma, ganhei a confiança para corrigi-lo se ele dissesse algo menos do que estelar e afins. Então, estou extremamente feliz em dizer que estamos a caminho de consertar um relacionamento familiar muito quebrado e mal posso esperar para ver o que mais aprendo sobre mim e como mais eu cresço.

Muito obrigada por ler este desabafo,

Delilah

Por GothQueenDelilah

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