Soy trabajador sexual...

Vendedor Perspectiva de los Vendedores Soy trabajador sexual...

Y soy cristiana, monógama y modesta.

He aquí mi historia.

Cuando comencé con todo esto, estaba casi completamente cubierta. Pensé que vendería algunas bragas usadas, ganaría algo de dinero y lo dejaría. Sin saberlo, me enamoré del trabajo y tiene un nombre. Trabajo sexual.

Ahora, cuando era pequeña, pensaba que el trabajo sexual estrictamente significaba prostitución y afortunadamente, aprendí mucho después de entrar en este campo. Llegaré al punto en breve, pero acompáñame un minuto.

Mis primeras ventas de bragas eran solo de mi mitad inferior. Solo las partes de mí que mostraban una braga. Luego mostraría más, pero difuminaba mis tatuajes y mis senos. Luego mostraría mis senos. Luego tal vez mostraría un tatuaje. Usaba máscaras en mis fotos y videos. Luego, eventualmente, decidí quitármelo todo, la máscara también. Esa fue una decisión ENORME, además de no fácil.

No llevar máscara y mostrarlo todo no es para todos y yo respeto totalmente eso. Es absolutamente una decisión personal y funcionó muy bien para mí, pero no era algo que hubiera hecho hace años.

Primeros Años

Desde que era adolescente, quise ser modelo. Incluso fui a una escuela de modelaje e hice sesiones de fotos tipo revista y cosas de pasarela para eventos locales tipo concurso, pero debido a mi altura, no era considerada el "look correcto" para el modelaje.

Con solo 1.70 m, me consideraban baja. También me dijeron muchas veces que perdiera peso. Era tímida y muy modesta, así que no hacía muchas cosas que la gente del modelaje "quería". Me pidieron que perdiera peso y me puse tan delgada que mi madre finalmente se preocupó un poco. Fui talla 4 en lo más pequeño y para mi estructura, era simplemente demasiado delgada. Cuando aún no era suficientemente buena para el modelaje, me rendí. Pero estaba decidida a encontrar algo que funcionara para mí.

La imagen era un enfoque enorme en mi crecimiento. Crecí en un hogar religioso estricto y la iglesia y mi imagen era un reflejo de mis padres, así que siempre tenía que verme lo mejor posible.

Era mucha presión sobre una chica que no sabía dónde encajaba. Usaba gafas, tenía un peso constantemente fluctuante, pecas oscuras y odiaba los vestidos. Era una marimacha y estaba bien con eso, pero no estaba bien con lo que pensaba que la sociedad y mi iglesia querían de mí.

A medida que crecía, me deprimía más y estaba confundida. Llevaba demasiado negro, mi delineador de ojos era demasiado oscuro, mis botas eran demasiado punk y la música que amaba era demasiado secular. No podía expresarme de ninguna manera y estaba tan confundida, y me decían que todo esto estaba mal.

Como te podrías imaginar, me volví un poco loca cuando cumplí 21 años y era legal para mí comprar cerveza. Conocí a mi primer novio “de verdad”, tuve mi primera experiencia sexual, bebía MUCHO y frecuentaba conciertos de hard rock y estando con gente que no hacía nada más que fumar marihuana y surfear.

Era genial para mí. Me encantaba, pero aún me sentía fuera de lugar. Me sentía casi invisible. Algo no estaba bien y me di cuenta muchos años después de que no era mi ropa, la gente con la que estaba o la música, era yo. Era mi propia cabeza diciéndome que todo sobre mí estaba mal. Me decía a mí misma que no era lo suficientemente delgada, lo suficientemente curvilínea, tatuada, bronceada, que mis senos no eran lo suficientemente grandes, mi trasero no lo suficientemente pequeño y que no estaba a la altura. Nadie me dijo esto, solo yo. Estoy segura de que vino de muchas fuentes, pero al final, fue mi mente la que le dijo a mi corazón que no era lo suficientemente buena.

Trauma

Después de un asalto sexual a mediados de mis veintes, sentí que mi cuerpo no era mío. Sentí que debía escarbar profundamente en mi interior y esconderme allí. Mostrar mi cuerpo era incorrecto, vergonzoso y no lo que las buenas chicas cristianas hacían. Y después de mi asalto, sentí que cometí el pecado definitivo. Me culpé a mí misma. Por esto bebía mucho y comencé a autolesionarme. Me sentía tan avergonzada que pensaba que mi cuerpo me había hecho esto y no merecía ser bonito. Ahogué toda mi vergüenza en alcohol y me llevó mucho trauma darme cuenta de que no podía hacerlo sola.

Ahora

Hoy en día, estamos bombardeados por imágenes de lo que los medios piensan que deberíamos ser o cómo deberíamos vernos en Instagram o YouTube, Twitter o Facebook, pero afortunadamente, el movimiento de positividad corporal es enorme y está creciendo, lo que es increíble y esa es una gran razón por la que seguí haciendo lo que hago ahora.

Sí, ya te dije que llegaría al punto!

Una vez que comencé a mostrar mi cuerpo, todo mi cuerpo, comencé a sentir algo que nunca había sentido antes: empoderamiento.

Eso era algo en lo que pensé mucho. No fue de la noche a la mañana, y luché con ello. Cuando finalmente lo hice, sentí como si me hubiera quitado una parte de mí de la que tenía miedo y recuperé el control de mi cuerpo y mi mente y eso era lo más importante para mí.

Podría hacer cualquier cosa y todo lo que quisiera y sin importar lo que alguien dijera, era aceptado. La comunidad fetichista era solidaria y alentadora. Podía mostrar mis curvas talla 16, mis 89 kg de trasero y vientre con sus rollos y aún así ser considerada sexy. Me dijeron que era hermosa, impresionante y deliciosa. Me dijeron cosas sobre mí que nadie jamás me había dicho y ¿la mejor parte? Lo creí.

Verás, los extraños no tienen nada que ganar al elogiarte cuando están rodeados de miles de mujeres de diferentes formas, tamaños y colores. No tienen que decirme cosas agradables, pueden hacerlo con cualquiera, pero cuando lo hacen conmigo, lo creo. Creerlo me hizo sentir ya no invisible. Creerlo requirió trabajo, pero la comunidad fetichista ayudó a que pareciera mucho menos desalentador.

Ser trabajadora sexual, me da control. Tengo el control sobre mi cuerpo. Tengo el control de lo que comparto y cómo lo comparto. Decidir vender mis bragas y hacer videos y otros tipos de trabajo para adultos me devolvió el control. Me permitió entender que está bien ser sexy y sexual y mantener el control de mi cuerpo. Nadie, ni mis compradores, ni siquiera mi esposo, posee ninguna parte de mí y darme cuenta de eso fue el comienzo de mi proceso de sanación.

Una de las partes más grandes de ser trabajadora sexual que amo es que controlo a quién me entrego. Ya no siento que le debo una parte de mí a nadie. Estoy casada y soy monógama. Solo porque soy una trabajadora sexual no significa que quiera o vaya a tener sexo con otra persona. Separo estrictamente mi trabajo y mi vida personal y esa es parte del control que necesito.

Puedo decir honestamente que me siento mejor ahora de lo que jamás me he sentido. Todavía me estoy sanando cada día. Tengo depresión, ansiedad severa, y aún pesadillas. Veo a un médico y estoy siendo cuidada. Mi vida tiene altibajos, pero soy humana y esa es mi historia. La parte más grande de mi historia es ser parte de una comunidad que es solidaria y que comparte mi historia. No estoy sola y no tengo que estarlo.

Fe

Al igual que este trabajo, mi fe también es algo personal y creo que estoy bien. Tengo una relación personal con Dios y eso es entre Dios y yo. Dios me ha ayudado en este proceso y no creo que él quisiera que sufriera, sino que quisiera que sanara. No creo que Dios se avergüence de mí y no creo que nada de lo que estoy haciendo esté mal.

Fuera del trabajo sexual, soy simplemente una mujer promedio de 44 años. Oro todos los días y no voy a la iglesia ni leo la biblia. Asisto a reuniones de doce pasos en línea, hago joyería y rescato gatos. Tengo mis inseguridades, pero trabajo en ellas todos los días. Me gusta vestirme con shorts y camiseta, y chanclas. Aún me visto bastante modestamente y esa es mi elección. No porque quiera ocultar algo por vergüenza, sino porque quiero tener el control de cuándo lo muestro y a quién se lo muestro.

Esa es mi historia.

Con amor,

Nią Falcon