¿Qué es Seguro, Sensato, Consensuado (SSC) en BDSM?

Necesitamos tener una conversación sobre BDSM.

BDSM, (Bondage/Disciplina, Dominación/Sumisión; Amo/Esclavo y Sadismo/Masoquismo) es un término paraguas utilizado por todos en la comunidad de fetichismo para describir su particular elección de estilo de vida. Sin embargo, para alguien que nunca ha sido parte de esa comunidad, ese término puede ser intimidante en el mejor de los casos. Es difícil empezar y filtrar qué información es buena, qué información es mala e incluso por dónde empezar. Internet proporciona una gran cantidad de conocimientos al alcance de la mano y es completamente abrumador para el ojo no entrenado.

Llevo más de diez años escribiendo literatura erótica y recuerdo cuando empecé a interesarme en BDSM y otros fetichismos relacionados. Me adentré ciegamente y acabé con el corazón roto por absolutamente el peor tipo de personas.

No hay artículos sencillos sobre Cómo Convertirse en Ama en Tres Sencillos Pasos o Cómo Convertirse en el Esclavo Perfecto. Cuando alguien te dice que su fetichismo es una elección de estilo de vida es porque, de hecho, es un estilo de vida.

Cuando finalmente decides que, sí, los fetichismos suenan atractivos y "quiero ser Ama" o "quiero ser esclavo", entonces ya estás partiendo con el pie derecho. Eres consciente y aceptas a ti mismo y te sientes cómodo con la idea de sumergirte en una relación y coquetear con la idea de BDSM. Sin embargo, no debes simplemente elegir a cualquier sumiso que dice "quiero ser tu esclavo" o cualquier ama que exige "quiero que sirvas a mis pies".

Primero tienes que educarte.

Entender que una relación entre un individuo dominante y uno sumiso necesita ser SEGURA, SANA Y CONSENSUADA. (SSC) Estos tres términos son la base absoluta de cualquier tipo de relaciones BDSM.

Seguridad:

Este término se centra principalmente en personas a las que les gusta utilizar cuerdas, ataduras, juguetes y aparatos, pero también puede abarcar mucho más. En este sitio web y otros, debes ser seguro cuando decidas confiar en alguien para cuidarte o cuando decidas cuidar de otro. La ética de la privacidad y la conciencia de lo que estás entregando a alguien deben mantenerse y entenderse. Como dominante, necesitas ser consciente de que tu primer rol es proporcionar un entorno seguro para que tu esclavo o sumiso juegue. Esto podría incluir un contrato, una palabra segura, una comprensión de los juguetes que estás utilizando y/o el fetichismo en el que te estás involucrando. Como sumiso o esclavo, tu primer rol es informar adecuadamente a tu dominante sobre cuáles son tus fetichismos, cuáles son tus límites y establecer fronteras que sean saludables para ambos.

Cordura:

Esto parece obvio a primera vista, pero la cordura puede ser varias cosas. Fetichismos sensatos, bien dentro de los términos razonables que ambos han establecido y con los que se sienten cómodos. Si alguien viene a ti pidiéndote que le cortes el dedo meñique y se lo comas, sería seguro decir que no está dentro del ámbito del juego seguro y sano. Si te sientes incómodo con algo es importante decirlo y hacer saber a la otra parte. Si no cumplen, entonces necesitas protegerte y salir.

La cordura también puede incluir la cordura de tu pareja después de una sesión. Si a tu pareja le interesan las degradaciones extremas, fetichismos dolorosos o algo que involucra un cierto estado mental, entonces necesitas (después de una sesión) asegurarte de que tu pareja esté bien. Esto se conoce como "cuidados posteriores". Ya sea preguntándoles si están bien, abrazándolos y asegurándote de que están seguros, o incluso algo tan simple como frotarles la espalda, necesitas dedicar tiempo y asegurarte de que ambos estén en un espacio mental saludable después de salir de una sesión.

Consensual:

De nuevo, otro término que parece evidente. No violes, no toques sin permiso, no envíes una foto de tu pene en un mensaje directo donde alguien no la quiere. Pero es más que eso cuando se trata de BDSM.

El consentimiento en BDSM comienza desde el momento en que saludas a alguien. No asumas que un chico quiere ser llamado Papá o una mujer quiere ser llamada Ama. Primero debes pedir permiso como lo harías en cualquier conversación. No te gustaría que alguien asumiera que tu nombre es Frank cuando en realidad es Joe, ¿verdad?

Cualquier individuo en la comunidad BDSM debería tener un comprensión exhaustiva de sus fetichismos. Lo que les gusta, lo que no les gusta, lo que no están seguros. Cualquiera que venga a ti y diga, "No tengo límites absolutos" debería ser una señal de alarma inmediata. Todos tienen algo que no quieren que les hagan. Ya sea ser cosquillearlos con una pluma, hasta tener ganchos incrustados en la espalda y suspenderse en el aire: necesitas definir tus límites.

Si estás en una escena con alguien y no te han preguntado sobre tus fetichismos, y están haciendo algo que te incomoda y no tienes una palabra segura (porque NO no siempre significa NO en una escena), entonces pueden terminar aprovechándose de ti y lastimándote a largo plazo tanto mental como físicamente. En términos de este sitio web, por ejemplo, no aceptes ser el paypig de alguien sin entender qué significa ser un paypig y qué significa ser un Findom. Si le pides a cualquier mujer que sea un paypig para ellos, te puede dejar abierto a tener todo tu dinero drenado de tu cuenta bancaria, y dejarte con las consecuencias a largo plazo.

Los viajes de culpa, insultos, presionar límites con los que te sientes incómodo y suplicar son todas cosas a las que debes prestar atención cuando se trata de consentimiento. Un verdadero dominante nunca te hará sentir como si debieras darles algo para que sean felices y viceversa.

Al buscar este tipo de relación, es importante tener en mente estos tres términos. Necesitas:

1. Buscar y educarte sobre tus fetichismos;
2. Asegurarte de que tienes un entendimiento completo de lo que tú y tu pareja están tratando de obtener a través de sus interacciones y escenas;
3. Establecer límites firmes; y
4. ¡Diviértete y sé seguro!

Por PatronSaintofFatAsses

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